sms lucu, sms gaul, sms aneh.

sms lucu, sms gaul, sms aneh versi ke-1 :
1.

3.9j+'3"3;9 3 9w9 3'9;9 '3;3
9'+3.+3;3' 9 3;3 ;3 3;9
3 3 9'+3. 3.+9"+.3 .9+3 .3+
Cba Hpus Angka 3&9 Spasinya jgn dhpus.Tmukn keAjaibny..!! SELAMAT MENCOBA..


2.

PershbtN JNGan sprti pepsoden yg stia 12 jaM

sprti BayGoN 24 JAM

sPRti Hits yg sti¢ 46 jAm

tp Pershbtn hrslah sprti REXONA yg stia setiap saat..
OK...


3.

Eh, hp lo knp sich?, Di tlp berkali2...tiap kali di tlp, operator slalu blang
"The number u're calling is a MONKEY, please call THE ZOO for more details".


4.

TES MATA:
$
Dolar. . . .
Ñ
Yen. . . .
Õ
Euro. . . .
Ð
Poundsterling. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
Hasil TES MATA:
HATI-HATI ANDA SUDAH POSITIF MATA DUITAN. . . .


5.

Tiada mutiara sbening cinta,
Tiada sutra sehalus ksih syang,
& Tiada Hbungan seindah prshabatan.
Shabat bkan,
MATEMATIKA yg dpat dhtung nilainya,
FISIKA yg dpat dirumuskan,
EKONOMI yg mngharap materi,
PPKN yg dtuntut oleh undang2,
Tetapi shabat adalah SEJARAH yg dpat dkenang & Abadi spanjang masa..


6.

"..Allah tujuan kami...Rasulullah tauladan kami.,Al-Qur'an undang2 kami. . .Jihad itu jlan hidup kami..Mati d jalan Allah Adalah cita2 kami tertinggi.."


7.

ARTI CIUMAN BGI PRA GURU

Gr. Kmia:
Reaksi akbt intraxi snyawa yg dkluarkn 2hati

Gr. Eknmi:
K0ndsi dmn p'mintaan lbh bsr dr pnwrn

Gr. Bi0:
Mny'1'y 2ot0t dlm keadaan k0ntraxi.

Gr. Fsika:
Gaya trk-mnarik antr 2mlut dmn jrk antr ti"k 1 dgn titik 2=0

Gr. Mtk (te0ri pluang)
Mngkin d'bls, mgkin d tmpr!
Hehe


8.

Yuk pulang kekampung"SURGA"
Pke mobil"JIHAD"
Yg bahan bkarnya"ISTIQOMAH"
Sopirnya"IKHLAS"
Lwt jln"IMAN"
Jgn lupa bwa peta"AL-QUR'AN&HADITS"
Dan bekalnya"TAQWA".


9.

Manusia sring lupa,
Dan sngaja mlupakan,
Mreka sring mlihat,
Tetapi mreka sring pura2 buta,
Mreka sring tahu,
Tetapi pura2 bodoh,
Mreka sring mndengar,
Namun seringkali pura2 tuli,
Mreka bsa bicara,
Tetapi mreka sring mmbisu,
Kbenaran sring diabaikan,
Keadilan slalu diperjuangkan dan trus dibela.
Kebohongan trus diwariskan,
Kecurangan slalu dipamerkan,
Pemimpin dholim & semena-mena,
Ulama kehilangan kharismatiknya,
Firman Tuhan slalu dibantah,
Sabda Rasul-Nya trus diejek,
Hidup hanya dgan nafsu dan kpentingan sesaat,
Sungguh! Manusia hanya hidup sia2,
Tdak akan mndapat kebahagiyaan didunia dan diakhirat.


10.

Sok
Gosok
Gosok
Hp ajaib

Tnjukanlah wujud asli yg bca sms

ABRAKADABRA

.+*'*'*+.
( @..@ )0
"(---)"
***

Alamak ko monyet sich!!
Maaf tadi salah mantera he!!!


11.

WOI.!
TOLONGin GW DONx!
gw L9 dkNTor poLISi niH.
GW dTNGkP n Jd tERSNGKA utAMA kpmilikAN wJH gUantEn9 n CuAkEP.
Butuh OrNg JELEX uNtk tEBUsin Gw.
jDi cpet dtng.


12.

Tes BAHASA INDONESIA :
MAJU tu ke DEPAN,
MUNDUR tu ke BELAKANG,
NAIK tu ke ATAS,
TURUN tu ke BAWAH,
BELOK tu ke SAMPING,
MASUK tu ke DALAM,
Kalo KELUAR....???


13.

Dari riset yg dlakukan oleh LSI(Lembaga Survei Indonesia) slma bln ini. trnyata anda trmasuk org yg
Kikir krn mnggnkn
Lynan Sms sbnyak2nya slagi Gratis.....!!!


14.

SELAMAT...!!!
Anda telah mendapatkan nada sambung TTM (Tut Tut Melu-lu)gratis dari indosat.
From : INDOSAT c


15.

Anda brmasalah dngan cinta?..?kini tlah hadir dikota Anda
''BENGKEL CINTA''?kmi mnerima:
*servis cinta yg macet?*las hati yg patah
*gnti oli rindu
*isi ulang air mata cinta?*pengecatan asmara yg pudar?Kmi mnyediakan suku cadang slingkuhan & accesoris?rayuan, jika Anda brminat sgera hub:0864xxxxxxxx


16.

Undang-Undang Republik Cinta 2009?''PEMBUKAAN''?Bahwa sesungguhnya jatuh cinta adalah hak setiap remaja dan oleh sebab itu maka seluruh larangan orang tua harus dihapuskan karena tidak sesuai dengan perkembangan dan pembahasan percintaan remaja, telah sampainyalah pada saat yang bahagia dengan penuh kasih sayang mengantarkan aku ke pintu pernikahan. Kemudian dari pada itu untuk dapat menikmati proses percintaan yang baik harus berdasarkan kepada rasa pengertian kesatuan yang mendalam, persatuan hati, sanggup yang romatis serta mewujudkan kesetiaan yang sesungguhnya.


17.

Inginku kirim BUNGA,,,
takut ia kan LAYU...?ingin ku kirim SENYUM,,,
takut ga DIBALAS... ?ingin ku kirim RINDU,,,
takut HASRAT ga ksampaian...
jadi, ku kurim DO'A agr dirimu sht selalu disana.


18.

SeNin=Pmotretan
Slasa=SyutinG
RaBu=ReKaman
KMis=Live SHow
JmAt=juMpa peRs
SaBtu=KonSeR
Mggu=jLAn2 + ReFresHiNg
TuH LiAt!
BiAr sE'siBUk2nya aq, aq te2p ingat km.


19.

SELAMAT,
nada smbung Anda akan aktif dlm wktu 1x24jam. Anda akan dikenakan biaya 8.500/bulan, belum trmasuk ppn 10%, ongkos kirim, uang bensin, dan bayar parkir + uang makan.
Terima kasih.


20.

Selamat !!! HP Anda telah di isi Voucher dengan serial number 46346575472387. Tapi karena Anda terlalu senang dan senyum-senyum sendiri maka pengisian pulsa Kami batalkan.


21.

Smpanlah rahasia dirimu & jganlah mnceritakannya kpada orng yg kmu prcayai niscaya ia akan membocorkanya & jgan pula mnceritakan kpada orng yg jahil niscaya ia akan mengkhianatinya.
Pepatah mngtakan : "seandainya km tdak mampu mnyimpan rahasiamu bagaimana orng lain mampu mnyimpanya".


22.

PrHaTiaN2!!
_ __
_,-'::::::::'=.____
____________/
pRa pNuMpNg
yG aKn mNaiKi
kaSuR hrP
SgRa Pi2s GuNa MngHinDri
"BANJIR"!!
Good NighT N niCe DrEaM......


23.

Selamat..!! Anda telah mendapatkan handphone Nokia N5800 exprees music. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah/ibu Anda..!!


24.

Gimana sich, tadi gw kerumah lo, tapi gw balik lagi soalnya di depan rumah loe ada tulisan: "ORANG CAKEP DILARANG MASUK". Ya udah gw pulang lagi.


25.

Sorry, lama ga sms lo. HP ku lagi error nih
Sebel dech. masa kalo ditekan MENU muncul tulisan ini:

"MENU"
Bakso - 5000
Mie ayam - 4500
Es teler - 3000

HP yg aneh,
bete kan...??!!


26.

Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.

Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.

Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.

Tidak Semua Monyet Bisa Baca Thread ini
TAPI ANDA BISAAAAA.


27.

.+*'*'*+.
( @..@ )0
"(---)"
***
Nich foto km aq kmbali'in, gara2 foto km :
*Ayam aq mati bunuh diri.
*kucing aq prgi dri Rmh + bwa TV lg.
*burung aq prgi kePALESTINA.
*ikan aq stres berat.
Smuanya 5 juta, ayo gnti...!!


28.

Awas logika Matematika. Kalau dosa jangan di ( + ) kalau amal kebaikan jangan di ( - )i. Kalau mandi jangan di ( X ). Kalau cinta aku jangan di ( : ) dan kalau cakep dan baik hati ( = ) yang kirim SMS ini.


29.

Wlaupun tuyul jd
"gondrong",
sundel bolonk g lg
"bolonk",
gigi pocong mkin
"kinclong",
genderuwo udah jd
"benconk",
tp ngucapin met mleM blh
""dOnc..!!!.


30.

Kejujuran adalah ''kunci'' kberhasilan.
Kedsiplinan jadi ''kunci''
Ketepatan.
Keimanan JAdi ''kunci'' Keagamaan.
Kesucian jadi ''kunci''
khormatan.
kesabaran jadi ''kunci''
Kemenangan.
ketaqwa'an sebagai ''kunci''
kesurga.
dan
kberhasilan harus di smbut dgn rasa syukur.


31.

Brtaqwalah ibarat POHON,
Yg BERAKARKAN kesetiaan,
BERBATANGKAN keikhlasan,
BERDAHANKAN kejujuran,
BERANTINGKAN kesefahaman,
&
BERDAUNKAN kasih sayang.


32.

Krombong nggo wadah duren,,
Sombong dengaren..??
Ngombe Es mangane klepon,,
Ra pernah sms opo meneh tlpon..!!
Sambel klopo ra nganggo trasi,,
Nangopo sie..??


33.

siapp
('o') grak
!l"l!
!"L
hormat
<('o') grak " ! !"L istirahat ( ',') dtmpat < " > grak
./"L
lpor q mo ngbisin bnus plsa
lporn slesai..,!!!!


34.

PERHATIAN..!!! guru kita sedang diculik,, & penculiknya minta tebusan 1 Milyar kalo tidak guru kita mau dibakar pake bensin. jadi kita semua iyuran & aq mau nyumbang 1 liter bensin + korek..


35.

Punya teko isinya KOPI...!!
hari ini kok SEPI..??
Bikin sambel pake PETE...!!
Gw sebel hari BETE..??
SI GRANDONG Makan BUBUR sama SATE...!!
Hibur gw donk biar ga BETE..??


36.

Sebenarnya aq rindu, kangen & kesepian tanpa km soalnya km tuh terkenal, dilindungi negara, imut, lucu, ngegemesin, aneh..tpi aq akhirnya lega setelah aq melihat km diuang kertas 500'AN,, kelihatanya km sehat2 aja...


37.

.;'( @ ) ( @ )';.
;';. (o o) .;';
(;;'(_____)';;)
";:;.,'-.-',.;:;"
wUih..g!La,Hpnya cNggih bNget y,bSa dipKe bwat NgaCa!! hEHe.LUAR BIASA.Mrip bNgetz! He3x


38.

TrUs tRang..
aQ Sk sM km

&

Aq j9 M'CntaiMu..
AkAn Q sRaHkan
sMua'y..

diRi Q

Cnta Q

SayAng Q

&

aQ Rela
b'koRban uTkmU,




I LOVE YOU




INDONESIAKU..!!


39.

. ' 12 ' .
9 !__ 3
' . 6 . ' Sat wkt trus brgnti smw kan trus brlalu, hnya sbuah prsahbtn yg tulus krn-Nya tak mngkin dpt trgnti &trhpus wkt


40.

Khusus bagi pengendara motor nggak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh secukupnya)
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.


41.

TIPS NAIK PESAWAT :

1. Siapkan pengacara untuk mengurus segala sesuatunya, cek umur pesawat dengan menginterogasi pilot, pramugari kalo perlu telpon Direktur perusahaan si pesawat.

2. Siapkan alat anti gravitasi dan alat terjun payung sendiri (apalah namanya), kalau-kalau pesawat meluncur bebas lepas ke tanah dari ketinggian 10ribu km.

3. Berlatih buat cuek bebek ama kondisi pesawat. Jadi anda gak perlu deg deg plasss kalo liat ada bagian sayap pesawat dilakban.

4. Siapkan bahan bacaan yang banyak, sapa tahu anda beruntung mendapatkan delay sekitar 5-9 jam.

5. Mulai melatih diri untuk mendapatkan pelayanan tanpa senyum dari pramugari.

6. Siapkan cemilan sendiri, dan juice dingin sendiri. di pesawat nanti, itu adalah barang langka yang diberikan pramugari.

7. Siapkan kompas, alat radar, kalau perlu satelit sendiri, siapa tahu pesawat menghilang dan tiba di bandara pulau tetangga.

8. Sebelum masuk bagasi, bungkus dan ikat koper anda, kalo perlu dilaminating sedemikian hingga, jadi jam tangan rolex anda gak pindah ke tas orang laen. Atau pasang GPS di koper Anda, jadi gak ada kejadian Anda gak tau dimana keberadaan koper dan bawaan setelah keluar dari bagasi pesawat.

9. Bawa payung ke dalam pesawat, atau kalau perlu pake jas ujan sebelum masuk ke pesawat. Jaga-jaga kalo ada hujan di dalam pesawat sepanjang perjalanan Anda..

10. Ketika pesan tiket di kantor cabang pesawat, bawa printer sendiri. Ini persiapan seandainya di kantor tersebut cuma punya printer yang hitam putih.


42.

Si Budi bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Budi bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"

Jawab Budi, "Dia kejam terhadap semua orang!"


43.

Seorang anak yang baru saja pulang dari sekolah, dengan gembira masuk ke dalam rumah, dan langsung menemui ibunya.

Anak : Ibuuuu!!!
Ibu : Kenapa? kok semangat sekali?
Anak : Iya. Soalnya tadi ada ulangan di sekolah. Aku dapat nilai 100.
Ibu : Wah, hebat! Ulangan apa yang dapat 100?
Anak : Matematika dapat 40. Bahasa Indonesia dapat 40. IPA 20.
Ibu : ?????

Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.

Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."


44.

TIPS ANTI KECOPETAN :
Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet.

Bu Guru: Anton, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya?

Anton: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.


45.

TIPS MENCEGAH HP KECOPETAN :
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.

3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pe2san.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksdnya 1 HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"


46.

CARA MENCEGAH KEBIASAAN MENGUPIL :
1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.


47.

MkN NaSi LAuk'y BaNdeN9,pRmiSi W Mw iSeN9.
Bli Es rSA An99uR,BoNus zmZ l9 N9N99uR.
Si MayAn9 PnYa kake,SyaN9 Lo 9 d pake.
Bkin 9ariz pke batok,ywis kykue tOk..!


48.

sJauH pA pUn Qta brpsAh

sEsibuK pa pUn Qta nTi

Q iNgIn eNgkau tW

mEsKi LgKh Qta BrBeDa nTi'a

wKt tDk aKn mEmisAhkAn GeLar qTa sBgai


"..SAHABAT.."


49.

SyP4 bLan9 mE"Lih4Ra nyUs4h!N,

m3"L!hr4 !KaN kT4 TeNan9
Me"l!hRa aNjn9 ktA dj9a
mE"LhRa b!Ni Kt4 d MsaK!n
M3"LhR4 pc4r Kt4 p3Luk!n


mE"Lhr4 mOnyT zMz D b4cA'n

PATAH haTi, kaN teRinGaT sMpe MaTi, PUTUS PrSahBaTaN SuNgGuH d'LuAr dUgA'an, PUTUS jaLinaN AsMaRa bAgAi hidUp teRpeNjaRA, PUTUS SaNdaL... CaNGkinG Aja LAh!! HeE


50.

KamErA...







LaMpU. . .







rOlLiN9...







aCtiOn...







;*****;
V( @_@ )V
"( __ )"

,,
(,") kAt..kAt..
mAaNaA..
/"L ExpREsiNya??


51.

L: Lpkn cnta
sjenak
U: Ushakn bljr
L: Lbih giat
U: Untk bs
mncpai
S: Sukses dlm
Ujian
100%

krm xMz neah k 10 pljr khsUs'a klz 9
jngn smpe ptUs d Qm...


52.

TRIKOSA(Tri Komando Siswa):
>Ggalkn pmbntkn paket C
>Kibarkn jwbn UJIAN pd tmn2
>Brsiaplah utk LULUS
QrM ke tmnmu SEIKLASNY,
SMOGA Qt SMUA LULUS 100%Amin.